牧羊人

看了《牧羊人奇幻之旅》，感觉心灵富足，一本好书能带给人思考的空间，也让人阅读后心境平和，非常舒坦。

每个人在世界上都会有举足轻重的角色，但是渡过30年的我发现自己并未对这个世界或者任何人带来好的改变，而且非常执着自己拥有的东西，不想要放弃。

刚刚同事问起我做善事的事情，领养中国孩子，每个月50令吉，我一开始就想到自己到底有没有钱，我的钱好像可以拿来作其他让自己享乐的事情，这种第一个想法令我觉得太自私了。

然后又想到了舍近求远的问题，我想，真的要做善事距离应该不是问题，只是我觉得好像都没帮助到身边的人完成他们的使命，尤其是自己的家人，我应该从帮助他们开始。

突然觉得自己真的过的太盲目了，生活压力真的令人盲目了，忘记了自己原本的天命，或许我可以先去当义工，钱财上有太多牵绊，有些梦想还不能实现，我只能用行动去帮助别人。从今天开始我要找回属于自己的天命，就从帮助身边的人开始吧。

写于2010年7月10日

人生目标

人生目标是什么？昨天朋友问起这个问题，我还真突然觉得楞了一下，以前从来都没有深入想过自己的人生目标是什么。

我发现自己的想法很天真，天真到以为人生目标可以很简单，比如在某个阶段达成某个愿望，比如有个一夫一妻孩子，一家三口快乐生活，或者有个很有钱很有钱的丈夫，或者有个驾audi TT的男朋友，我所以为的人生目标，现在想起来还真不切实际。

这些都是幻想，根本不是人生目标，从来都没有想过一个真正的人生目标。创业又不知道要做什么，也没有钱，也没有任何技能，学历又不高，还能做什么呢？

别人的人生目标都很伟大，知道自己的要走的路及方向，但是到现在我还是在浑浑噩噩的过生活，为三餐打拼，为屋子，为车子工作，真的很肤浅。

和朋友说起工作事情，还是很害怕自己40岁了还是当记者，想要改变却不知道要怎么做，朋友建议我去报读课程，进修来提升自己，但是却也想不到要进修什么。

成功的人比别人付出更多努力，想起来我还真不努力，懒惰成性之余，还真的是没有大志。希望自己时刻警惕自己，不可以再这样懒惰下去。

写于2010年6月28日。

生气

冷战了2天，也令我想了好多事情，然后开始无法厘清自己对你的感觉。

为何那么生气？开始，是因为我觉得你讲别人可以，别人讲你就不可以，还要对人乱发脾气，我当时真的是以开玩笑性质来说，并没有存有其他任何意思，但是你却偏要说有我有其他意思。

再来是觉得，你生气后还要上面子书上说，容忍有限度，自当有趣的话已经伤害了别人，加上你朋友符合的说了一些话，令我觉得被针对。

我持的理念是，gaogao这句话，我从来没有拿来形容你，也好像从未在你面前说过，这句话也不是我帮你起的，因此为何却要向我发脾气，又不去生气帮你取这个外号的人？

然后再深一层想，我为何那么在意，因为我以为在你心中，我和你的关系，应该比钧还要深，应该是好朋友更是知己，但是你却是那么想我，以为我说你gaogao是存有贬义，令我觉得受伤害。

原来我在你心中是那么卑鄙虚伪的人，比钧还不如，或许是我自己钻牛角尖了，但是却令我有那么样的感觉。

我或许应该当你为普通朋友，或许就不会那么生气，或许就不会那么在意你。

写于2010年6月18日4.33pm

虚伪的朋友

有些人在很多时候，都不时提醒你，他是你的亲密好朋友，是可以有心灵上沟通的，让你以为自己和他很要好，好到什么事情第一个会想到他。

但是在特别节日，他们却会忘记了你的一切，根本就是口头上说和你很要好，但是事实却不是如此。

口里说的多么好听都是假的，根本一点都不愿为他人付出，其实只是在想到你有利用价值时，才会假意来和你说好听的话。但是在重要时刻，却忘了你的存在。

好朋友会是这样的吗？只会想到自己而已，根本都忘记了别人，这样虚伪的人，我一点也不稀罕。连一声生日快乐的祝贺也没有，根本一点都没放在心上。

很失望，今年30岁的生日，让我看清了一些人的脸孔，有些人只要别人为他付出，却不愿为人付出，他们这种态度令人很讨厌。

写于23.4.2010

苦尽，甘来？

很多时候我都愿意相信苦尽甘来这句经典名句，就如今天看到一个14岁的少年，常年被人毒打虐待，今天终于可算是苦尽甘来，得到一位义父的照顾，有个家庭，更有可能生活在幸福中。

就如备受千夫所指的性爱光碟主角蔡细历，他遭人唾弃，经历了种种的打压及难关后，今天也算是苦尽甘来得到所梦想的，当上马华第九任总会长。

就因为这样，更令我觉得苦尽真的会甘来，没有遭受到痛苦极致的人，无法感受到梦想实现后的那份甘味及喜悦。

因此我想，为何我的梦想不能实现，为何我想要的往往都得不到，是否因为我还没真正感受到痛苦，所以不能得到想要的那份甘露？

写于2010年3月29日下午3时。

自私的我

你如果不想作，就不用做啦，为何却要将怨气发泄在其他人身上？

你说，庆幸我不是你的女儿，不然就用椅子丢我，我应该也庆幸我不是你女儿，不需要你管教。

是你计较还是我计较，我并没有要求你盛饭给我吃，我还不饿，你们却硬要我吃，我不想吃，也会被骂，这是什么道理。

家里的事情，你认为不是你的，所以你做得心存怨气，我并没有要求你做，你可以选择不作的，做得不甘不愿，还要念念不停，这么不甘心，不用来看啦。

有家人都那么麻烦了，若有另一半家人不是更辛苦吗？我知道自己是个超级自私的人，什么都只是顾及自己，如何还能去照顾其他人。

写于2010年3月20日。

急性子的父亲

害怕住医院的父亲，在医院内犹如三岁孩童般，一直在那边喋喋不休，吵着要回家，
我无法体会他的心情，搞得自己也精神压力，变得不耐烦。

办理入院是正常的手续，还未入院，他就一直和那个护士强调，等下我就要回家的，不用办理入院手续的。

和他说，需要入院才可以索偿到保险费，否则就要自己付钱，他才情不甘愿的接受，但是还是一直缠着护士问，等下入院后，我可以回家吗？

护士那里会知道，这个需要等待医生批准，但是他还是不要相信，频频追问护士，搞得护士也头大，只能重复的解释再解释，等下问医生，这个我们不能知道的。

记得上次07年，我带父亲来作心脏检查，但是害怕住院的他最后落跑了，所以没有检查到，这次因为肠胃有事，事态严重，所以他才甘愿来检查。

医生多怕这位唠叨讲不听话的病人再度落跑，因此在办理入院手续后，就上来向他解释，等下检查很快，一下子就好了，而且若你不想住院，可以安排你晚上回家睡觉，不用担心。

但是父亲就是不能相信人，他只是信任自己，心情一直七上八下，而且是个超级急性子的人，什么事情都要快，快，快。

只等15分钟而已，他就频频追问我和姐姐，去问护士啦，几时才能轮到我，快点快点。但是医院那里能快，每人都需要等待的，而且那么多病人，大家都是等，不是他一人。

但是父亲就是不能等，15分钟就一直追问，搞得我和姐姐只好逃避他，叫他在那边坐等医生安排，俩人跑去比较远的地方。

等他做完检查后，他急性子又发作了，告诉我们说，医生说4点就可以回家了，可是那时才下午2时许，还要等到4点呀，他这个人那里会有耐心？

要他躺在床上休息等医生，但是这个人就一直走来走去，等下又过去问护士，你快点打电话给医生，我要回家了，搞得护士们都不厌其烦。

在4点后医生还没来，他简直就要抓狂了，根本无法呆住，告诉他，医生还有很多病人，他肯定要看完全部病人才能上来，但是父亲就是不相信，直到他自己去看到人潮，才不情愿的回去病床继续等待。

我那时也已经快要被他这种急性给搞得头大，对他解释再解释，他就是不能接受，不能信任人，最后只好恶言恶语的吼他，他才甘愿静下来，但是也不到几分钟，又再喋喋不休了，要我去找护士，找医生，他要回家了。

无法体会父亲为何那么害怕住院，说是住院不能睡觉，但是也没有可能害怕到那么离谱，下次还要动手术，这个人肯定又会搞得大家头大。

亲人给的伤痛

我终于知道为何好友茵在诉说她压力时，哭得那么悲痛及泪流不止，昨晚亲身感受到那种无法控制泪水的情况，湿透了整个枕头，那种伤心真的是旁人无法理解的。

突然发现自己的坚持及努力，换回来的都不受疼爱人的欣赏，反之认为什么都没做，所做的一切一切都是白费的。

每天都在头痛这个屋子该如何供完，在忧虑若三叔不帮忙供了，有没有能力一个人承担，每天都在拼命的想办法保住这个屋子，让婆婆你可以住的舒服，不用住在狭小的空间内，但您却不领情，还说我什么都没做。

虽然500令吉对你们来说是小数目，但是却是我每月赚的血汗钱，面对工作上的压力，主任的不满，我都只能默默忍受，无法潇洒的一走了之。

我其实可以放弃的，放弃供这个屋子，去住在自己的廉价屋，不用每月缴付500令吉，更没有这么大的负担，但是就顾虑你，不想老了还无法住大屋。

四叔这个人是不能帮的，他都已经50岁人了，还是那么不会想，再去和大耳窿借钱，他不是第一次那样了，已经多少次了，搞到整个家鸡犬不宁，大家人心惶惶，还要忧虑他这个人。

不是大家无情，不是人家不要帮他，而是他永远都学不会要珍惜一切，你给他的钱都已经超过之前他炒粿条赚来的钱，他炒果条时做了什么，只会每天时间一到就去摊口炒而已，材料功夫都是谁在辛苦，是你自己辛苦，每天从早作到晚上，拔虾壳、作酱油、买果条。

他这个人只会败家而已，上次欠下的满屁股债，都是你在帮他还，但是现在你竟然说，他没什么和你借钱，你没给他钱，而他这个人还能眼睁睁着说瞎话，说没和你拿钱。

说骗话了还不够，还要去后面偷三叔的金饰品，这个人还有什么救，作到自己神憎鬼厌、大家看到他都要退避三舍，怕他又来借钱，他这个人已经无品无德，只会满口谎话，还有什么用。

叫他去和人家打工，每个月至少还有薪水拿，可以慢慢还清债务，但是却说人家多事，懒惰到每天只会饭来张口，衣来伸手，什么都不用给，吃免费住免费，而且还每天浪费电流，要人家帮他关电，出门也不锁门。

大家的钱不是钱，只有他的钱是钱，要人家借他两三千，不借说人家无情，没有兄弟情，但是他有还过吗？他从来借钱都没还，要人家怎么再借他钱。人家不是没帮他，帮他多少次了，他从来都不会悔改。

我真的无法在忍受下去，只有你一直认为他只是小小错误，下次不会这样了，别人都是坏人，劝你不要再帮他，却还说钱是我的，要给儿子有什么错。

以后，我再也不要管，再也不要这么傻，你想要给他多少钱都给吧，我觉得我要逃离这个地方，我要去其他地方工作，不想再看到这些眼怨事情。

写于2010年2月1日下午12时

无心之言

今天你的一句无心之言，却犹如利剑刺入我心，让我对记者这身份退怯得想要放弃。

无法猜测你是好意还是恶意，或真不能忍受，或也可能认为我每天只会讲别人，不会讲自己，新闻也写得那么烂，还要批评别人。

我知道如何写一篇新闻也无法达到你所要的要求，因为无法善用词句，无法利用优美深奥或者简化的词句，来表达我要的意思。

或许是时候找一份适合自己的工作，而不是再继续虚度光阴，或许应该和家人谈谈，告诉他们我真的不想再当记者了。


写于2010年1月29日。

看到别人眼中卑微的自己。

今天经理特地走过来告诉我，玉的文笔突飞猛进，他完全不需修改，只是改了一个错别字，听了经理的这番话，赶忙也去看看到底这位好友怎么写这篇文章，毕竟这个专访，我也是旁听者。

当看完文章后，自己也不禁要赞扬这位好友文笔真好，很多用词写法都非常恰到好处，贴近主题，毫无赘言。

在我在赞叹中的当儿，经理走过去向主任说，明天要专访高岛工业，请安排人过去，然后再问会安排谁过去呢？主任直指我，会安排我过去。

我听到经理，噢的一声，那种很不自然，拉得长长的声音，却飘进了我耳里，刺疼了我的耳膜。

这样的声音，任何人都听得出，经理对要派我去采访他认为重要的广告客户商，有点没有把握，认为我无法将他客户的新闻写得出色，或者写得犹如玉般出色。

我承认自己文笔逊于对方很多很多，也无法追上她，但是从别人眼中看到卑微的自己，还真有点难受。

写于2010年1月19日下午5时30分。

后语：一年后，我的文笔还是追不上她

写作

我觉得我需要开始努力写作，不论是写什么题目，我都必须将心中一闪出来的灵感，快速的将之抄起来。

每天，我发现我脑海都浮现奇奇怪怪的想法，一时，我会想到要怎么评论这个政治，一时又想到要如果过生活，一时又想到我要如何爆料，一时，我觉得我可以这样写这篇特别报道。

但是每次都存在自己幻想的阶段，从未将之付诸于行，白白流失了许多霎那珍贵的灵光。

记者这份行业，应该每天都写东西，这样才不会对写新闻感到生疏，或者在写新闻时面对词汇匮乏的情况，往往我都感到不知道如何用词，就是因为少写作。

今年的目标，是要努力写作，努力坚持每天写一篇文章，自己看也好，放上博客也好，总之就是不可以再颓废下去。

早上拿起薪水单来看，竟然一晃就8年了，我到现在还是感到笔法不顺，当什么记者，真是令人贻笑大方，一点进步的空间也没有，反而是退步。

新年新目标，我今年要努力写作。

写于2010年1月7日下午3时。

后语：
一年后再从看这篇文章，真感到汗颜及惭愧，原来我到现在都没有达到这个目标