挣扎的内心

是太寂寞还是太空虚，接受了一些原本自己以为永远都不会发生的事情，抛弃了以前的观念，重新面对自己，内心到底真正需要的是什么？

我不知道自己接下来会发生什么事情，也不想去猜测未来会怎样，但是既然你不想要有进一步的关系，我想现在是可以停止一切了。

心灵之门本来愿意为你开启，但是既然你不想要，而我也不是那位令你心动的那个人，理性告诉自己，别再令自己沉沦下去，现在应该还可以抽身。

好吧，告诉自己，内心的门需要再度封闭上，现在并非是时候为任何人开启。

写于2010年7月2日。

叙书

看了张小娴的《我终究是爱你的》，突然也想像路喜喜那样，聘请一名年轻英俊的私家侦探跟踪自己，看自己在别人眼中孤独的自己。

书中的女主角路喜喜，其实是个非常孤独的人，喜欢一个人随处溜达，但是那颗孤寂的心却随时想要人来关怀。

最近的生活，令我觉得自己好像路喜喜，好孤独好孤寂，身边完全没有一个人可以陪着我，也找不到一个适合陪着我的人，什么时候都必须自己一个人渡过。

那天遇到他，很庆幸自己对他已无心跳的感觉，想起以前想念他的情景，想念和他在一起的时光，虽然那是苦涩的，但却没有今天这样的寂寞感。

大家都提早下班回家，各自有各自的精彩节目及生活，现在的我只能独自一个人在办公室内自艾自怜，尝试抚平自己那种哀伤的情绪。

孤寂的感觉真的好难受，虽然很想要坚强一点，但是有时候真的无法办到，按捺不住那凄凄惨惨的情绪，或许我需要找东西来麻醉自己。

2010年6月13日。

我不了解自己

一直都以为自己很了解自己，尤其在性别取向方面，应该是很明确的知道自己喜欢的是男孩子，但是昨晚竟然发了一个奇怪的梦，梦中的我和一位女生关系暧昧，而且不知道为何，梦到自己竟然会抱住她不放。

为何，我不是喜欢男生的吗？我不是很抗拒女女相恋的吗？是不是近期受到身边的人影响，导致自己有这样的欲望？

我有点害怕自己性别取向产生变化，虽然我可以很自然的说，女女恋爱没什么大不了，喜欢一个人都是每个人的自由，但是在行动上总觉得过不了自己那关。

这次真的中招了。。也是自找的烦恼。

写于2010年6月2日

从平淡中发现幸福

最近生活很平淡－对方是那样说的，而我也以为我们的生活平淡如水。

不知道是否因为近期感情没有激情，每天过着同一样的生活，上班、下班，运动、回家，所以才因此觉得很平淡。

但是今天我却从平淡中找到幸福。

今天下班后与他一起回家收拾衣物，不知怎么了，俩人就突然变成了大小孩那样玩在一起，滚进床上，你抓我，我抓你，哈哈大笑，看着他躺在我的怀抱中开怀大笑的模样，我突然觉得好幸福，好感动。

我多么希望那刻欢乐的时光永远都留住，他那张天真无邪的笑脸也深深洛印在我脑海里。

希望他天天都能开怀大笑，完全没有烦恼。

生日前夕

当年龄越来越增长，对待生日来临的心情也越来越麻木，不再有兴奋，不再有期待，生日犹如平常日，也没有任何惊喜。

记得去年的生日，特地拿了假期，去洗了脸，去疯狂购物，一个人毫无目的逛逛，然后回家看面子书，时间很快的就过去了，一个人过生日特别感到孤独可怜。

但是今年却不同了，想到有个人为我张罗生日礼物，有个人会陪我度过我来到这个世界上的日子，有个人一起去庆祝，心中特别感到兴奋及期待无比。

我想，生日最重要的是心爱人可以陪你度过，当然有礼物是额外的惊喜。

伤感的未来？

每次想到我们的未来，你总是说是伤感的，无奈的，难道就不会有快乐的，可选择的？

或者人都是会以最悲观的想法来对抗无知的未来，那么往后事情若真的有不幸的结果，自己早就做好心里准备，不会太失望，而且若事情出乎意料是好结果，也会感到无比欢畅。

我不知道你说的伤感未来是怎样的？意见不合分开了，或者家人压力下分开，但是我宁愿选择另一方式，就是永远保持这样密切关系，可以和你手牵手爱到老。

可能你会认为阻碍了我找到人生幸福，拥有完美人生，有丈夫孩子组织一个小康之家，但是这真的就是幸福吗？我并不认同。

我只是很简单的认为，并非需要依据世俗规范才称上完美人生，任何人对完美人生的定义不同，虽然大多数世俗的规范都是以小康之家，一男一女为例子，但是谁又说其他方式不能？

完美人生是拥有最爱的人在身边陪伴，大家渡过喜怒哀乐，尝遍甜酸苦辣，每一分每一秒都是活得很有意义，对我而言已经是最大的满足。

写于2010年7月25日

一个人上班的日子

从昨天傍晚开始，脑海就一直缠绕着一个问题，一个人上班的日子，要如何渡过，没有得眼对眼的对望，没有亲密碰触的体温，没有毫不经意的手拉手，或者捏捏他的脸，日子突然觉得有些单调。

早上醒来就开始追寻任何有和他产生关系的一切，泡了一杯昨天他泡给我喝的麦片，啊，原来才发现，那个麦片不能只是冲水就喝，原来还要放牛奶粉，他昨天应该是放了一些牛奶粉，可是我家里没有哦。

只好再剪开一包美禄倒下去，喝着麦片美禄，回想昨天他一口一口喂我喝的甜蜜情景，喝起来特别美味，嘴角也会不经意的悄悄上扬。

收拾好一切就准备上班了，想着等下在办公室该如何渡过，嗯，决定拿一本书去阅读，看了看书橱，决定重温张小娴的散文集，回忆以前书上所带来的感触，应该比较容易磨却时光。

到了办公室，又开始想念他在身边的情景，于是只能透过指尖用手机向他传递爱意，和他说些无关紧要的琐碎的事情，再提醒自己不可以那么依赖他。

唉，一天的时间还很长，思念的感觉却如瀑布奔泻在激荡，我想应该学习他的朋友所说的，要懂得情绪管理。

熬过来了

今天重提起小时候的事情，我才发现自己真的熬过来了，以前小时候所发生的一切，只是令我觉得痛苦得想去死，但是总算现在什么都过去了。

很庆幸在这时候，有个知己在身边，可以分担一切，不让自己觉得是多余的，没用的，而是在旁人心中占有一定的位置。

现在想起以前的一切，还是会想要痛哭，那种小时候面对的阴影，相信会随着我一生，就如我到现在还是会觉得自卑，很害怕在别人面前抬头。

情绪无法张扬，我只能继续压抑，但是我相信，总有天我会因你而释怀，因你而拥有最完美的人生。

写于2010年7月22日

玩火

我并不想玩火，也害怕烧到自己，但是最近不知何故，行为越来越过火，有点控制不了火势。我知道自己的行为非常不对，而且更不应该，现在的行为就如以前一模一样，根本毫无改变。

以为过了那么多年，闯过那么多情关，肯定会学精了，也不会故态复萌，但是今天我却发现自己还是停留在那个对感情傻劲的年代。

昨天跑步时一直在想着这个问题，明明知道是没有可能的，但是却要去触碰，却要去尝试，想起来真的觉得可笑。

记得以前也时常故意那样做，以揣测伴侣的心意，但是现在我还需要这么做吗？为何还是学不乖呀，有点讨厌自己。

希望一切快点过去，我不想讨厌自己。

写于2010年6月7日。

无力感

已经数不清多少次的吵架及冷战，我开始发现自己对这段感情产生了无力感，不想再去强求什么或者争取什么，觉得自己很失败。

总觉得作什么事情都无法顺得他意，或者取悦到他，每次都要战战兢兢，深怕触动他的某一条神经线，就会让他大发雷霆，对我发脾气，每次想要顺着他意思去做，却还是会撞班，令人觉得很沮丧。

独自驾车回家途中，听着陈奕迅的”不来也不去“，终于忍不住的眼泪决堤，无法控制的泪水模糊了视线，只能一直用手拭干，努力的专注驾车，一直告诉自己，付出再多的努力也没有用，应该要学会放开。

很累。。。。。。。。。。。

孤独

人都是必须面对孤独的时候，曾经看过一篇文章，说任何人都是独立个体，无论是否有伴侣，亲人抑或是孩子，但是很多时候都必须独自面对。

这几天都思考了很多，发现自己虽然很想要依赖别人，但是却发现旁人无法了解我想要的，而且无法帮忙我解决问题，最后还是独自一人面对。

或许是悲观的想法，但是在发现会造成别人困扰后，还是不要依靠人，什么人都是不可靠的，正是应了靠山山会倒，还是靠自己。

最近在跑步时，一直在思考这个问题，任我如何努力争取，最后别人并不能一直陪在我身边，很多时候我还是独自一个人。

一个人吃饭，一个人跑步，一个人去购物，一个人去做着做那，无人可以和我分享，真悲哀。
人活在这个世界上，根本就是考验，考验自己的挣扎力，看你几时会放弃，唉，作人好累。

2010年6月9日

照妖镜

照妖镜是中国古典文学里神怪小说如《西游记》所描写的一种宝镜，能照出妖魔的原形。

在现代用于比喻能识别坏人的依据和方法，它照的对象是具有魔法的妖魔，经过伪装后仅凭肉眼无法辨别，但在照妖镜的魔力下一照，就只能原形毕露。

有时候，我觉得你就是一面照妖镜，将我丑陋的恶习赤裸裸的展露出来，让我感到惭愧及羞耻，更让我讨厌自己而无法感到释怀。

我知道你很讨厌我斤斤计较、自私自利的性格，为了怕你讨厌我，我于是要约束自己，将自己装扮成很慷慨，大方，甚至是无计较，这让我有时候，会觉得很情绪压抑，更不知道要如何和你相处下去。

不知道要和你说什么，并非是不要和你在一起，而是我害怕说多错多，让你留下更坏印象，所以有时候我会选择沉默，是希望在你面前保留一些印象。

我的童年其实并非你想象中，只有悲惨的，我也有愉快的童年，只是人习惯自艾自怜，把悲惨细节记住再放大，我不想提起那段独自一人时刻，也不想要计算当时流下多少眼泪。

你昨晚对我流露出的眼神，让我看到“可怜”这两个字，我不喜欢别人可怜我，更不喜欢你是因为可怜我的童年，而更加爱护我，这样令我觉得很痛苦。

我知道每个人都有过去，你也有不愉快的过去，但是你和我的却不同，我从小就学会什么事情都要独自面对，也习惯独自面对悲伤，更学会现实两个字。

现实教会我，什么事情都没有人帮我完成，所以只能靠自己，人家都只是看到利益及计较，作任何行动之前，都会先考虑是否会带来利益及好处，我也只能随着这样做，以便能牢牢保护自己的利益。

所以我不想要提起童年，因为不希望看到你可怜我的眼神，而且对于没有母爱那部分，我早已经接受，更不会掉眼泪。

终点

我很难过，似乎看到了我们爱情走向了终点。

每次都是这样，你看不惯我的坏习惯，你觉得我不应该这样对待你，我理应是如你想的那样，或者是你心目中想要的那个性格，但是我就是如此。

每次都是这样，我们会吵起来，你生气我，我生气你，大家一起冷战，不愿看彼此一眼，也不愿道歉，觉得自己是对的，觉得对方发脾气，大家都忍受不了彼此。

每次只是让我觉得，一直重复围绕这个性格问题而发脾气冷战，大家都认为对方的付出是理所当然，我要检讨自己。

失落感

当你将生活的重心都放在一个人身上，但是对方却不是，那种失落感是无法比拟的。

昨晚因为担心他搞的活动而失眠，所幸他不辱使命，活动顺利完成，终于可以放下心头大石。

原本以为下午可以和他一起吃饭小庆祝，但是他却跑去游泳，而后也无法陪伴我，我只能独自一人在街道上行走，去打包晚餐回家吃。

所谓的要弥补忽略的人和事物，只让人感觉到我不是那位重要的人，也不是他忽略的人，在他心目中最重要的还是他家人，因为他第一时间想到的，是他家人。

虽然我不应该为此吃醋，毕竟那些都是陪他长大的家人，但是心里还是难免有些酸溜溜，或许我应该学习不那么依赖他，也能独自完成任何事情，就如他也可以独自完成活动。

每次遇到独自一人，我都会想到，人其实是很孤独的，来时一个人，走时也一人，每次想到这个问题，都觉得很伤悲，但是我真的希望，能紧紧抓牢一些东西，永远都不放开。

人既有的惰性

郑秀文说，她持续不断锻炼及运动的目的，并非是挑战多少里数，而是人既有的堕性。我发现除了在运动上，其实在情感上也是如此。

当我们和一个人的相处越来越习惯后，尤其是情侣之间，大家彼此互相熟悉，很多事情都会变得理所当然，而且也会开始出现所谓的惰性。我说的惰性，是懒惰的惰。

今天你说，你找不到答案，你觉得你无法全心全意爱一个人了，是因为对方没有给你同等的回应，所以你觉得久而久之，下意识你会认为这些小动作，小体贴都不用作，因为对方根本并不重视。

我反而觉得，是我们的惰性产生，尤其是我自己，而我也承认我是个彻底的大懒人。

我发现每次和你吵架，惰性是个导火线，你每次叫我帮你做这个，做那个，我会觉得很懒惰，在那边敷衍你，你于是很生气，于是就引发了很多问题，最终当然是不欢而散，大家又互相讨厌了。

而且有时会我会觉得，懒得去取悦对方，做些小动作，懒惰去花心思，很多时候都是因为懒惰，并非是不爱对方，但是就是因为懒惰，所以大家就不甜蜜了。

对不起，我很懒惰，这也是无法更改的，时不时会出现，因此我需要对方时刻提醒我，你的惰性又出现了，那么我会重新调整，重新改过。

生日月

渡过了精彩的生日月，最近的生活显然有点平淡，可能大家都很忙着工作，也很累，因此都没有什么情趣，甜蜜度在慢慢消退。

不知道为何，身份不同后，真的会有所改变，大家做什么事情好像都少了一些激情，很多时候好像都只是责任使然而去做，忘了爱情的本意。

我不喜欢什么事情都变成习惯自然，或者理所当然，这会令彼此之间失去了新鲜感，就如有时候他太看透我，让我无法对为他制造惊喜。

唉，有时候还真矛盾，当他不了解我时，我会生气，当他太了解我，我又觉得无趣，女人果然是个奇怪的动物。